INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, TPM , e falta de dinheiro etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado poucas vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades e da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance de piriguetes
Manter fora do alcance de Ex namorada, MSN e Orkut!
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão.
APRESENTAÇÃO:
Contem nas versões: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
AVISO:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Além de enjôos, irritabilidade, insônia e muito, mais muito problema!
Recomenda-se banhos de assento, repouso, ou abster-se do produto temporariamente.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes e em casos extremos, lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:
Em geral não valem muito . Mas o número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito. Em média homens não passam da fase de experiência, em geral 3 meses, atente-se pois se passados 3 meses ocorre-se o risco de vicio. Em casos extremos pode levar ao casamento, o que é muito pior!
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco porque homem fedorento definitivamente não dá e seguro não esqueça que ele é o sexo frágil.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, uma breve simulação de dor de cabeça funciona, e se ficar bravo, não se assuste, a falta de educação é um defeito de fábrica!
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Coisas que ele sabe fazer bem: trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros, limpar em cima do guarda-roupa, trocar o pneu do carro, pendurar quadros etc. porém são atividades que devem ser estimuladas. Caso contrario você não vai obter êxito!
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, combinado à álcool etílico os defeitos como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, auto-exaltar-se beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, fazer coleção de meias sujas se agravam.... E não existe conserto. Nunca compre homens do mesmo laboratório, porque ter a mesma sogra duas vezes é prejudicial a sua enxaqueca!
Esse texto é seu? Se sim, parabens! É muito divertido. (rindo). Se não for seu, parabéns pela postagem.
ResponderExcluirJefhcardoso
Brú, do seu comentário em meu blog: muito legal a sua visão de blogar.
ResponderExcluirObrigado por compartilhar em meu O Verbo Blogar.
Grande abraço e sigamos.
Hey ho, let's go!
Jefhcardoso
O Texto foi adaptado, coisas que eu escrevi, com coisas que escreveram por ai!
ResponderExcluirCom certeza Jef! Blogar é isso,todo mundo seguindo!